篇一：

1、表白

一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的打開一看“拜托你不要告訴老師，我保證以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼

2、有愛的父女

在公園里看到一對很有愛的父女，父親大約五十歲左右，女兒二十來歲，女兒很乖巧的給爸爸剝了一個茶葉蛋，說說什么互相開懷大笑，好溫馨的家庭。但是，為什么后來他們就舌吻了呢？

3、損友閨蜜

有一次和男友吵架了在電話里哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，這么哭成這B樣，都沒掉”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。

4、熊孩子

昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎么這么衰，娶了一頭豬，還生了一只豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。

5、相親

相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經�？渌�如何如何漂��，一看到她就緊張。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”

她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土�！�

“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”

那女的立馬臉變成了豬肝色

篇二：

搞笑段子一：讀高中的時候因為個子高在國旗隊，我是甩旗手。第一次升國旗，我牢記甩旗要剛勁有力的教導，結果刺啦一聲，旗破了，從此江湖人稱“大力旗手”。

搞笑段子二：上大學的時候，本來以為我會平平淡淡的度過我的大學生活，有一年冬天特別冷，早晨不想起床上早自習，就讓室友隨便給我編個理由請假，下午，我中暑的消息就傳遍了整個校園。

搞笑段子三：初中老班的課，教室門被一腳踹開，一個社會青年模樣的人進來指著我們班一個男生說："小子，給我們出來!"老班特別鎮定的說，上課呢，有事下課再說，你去外面等著。社會青年顯然沒想到遇到這么鎮靜的老師，都愣住了。老班馬上關上門，然后鎖上，繼續上課。咣，門被踹開了，社會青年進來，走到那個男生邊上開打，全班鴉雀無聲，老班閉著眼點了一下頭，全班女生刷得一下起身，退到兩邊。全班男生起身沖向社會青年，幾分鐘后，社會青年被我們抬出學校，扔到路邊，從此沒人敢欺負我班同學。

搞笑段子四：去年剛上大學的時候，第一次在學校外面的網吧通宵，我問美女網管：“包夜多少錢？”美女網管：“包夜800”。我嚇了一條跳：“怎么那么貴”。美女網管：“對不起，包夜上網20”。我似乎明白了些什么：“沒事，來給你錢”。美女網管接過800塊錢對我嫵媚一笑，那一夜……

搞笑段子五：剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老板說，我買藥30年了，只要你說出藥里的兩個字，我就知道啥藥了，我想了半天，說：我只知道最后兩字，老板說，啥字？我說：膠囊……

搞笑段子六：朋友大晚上給我打電話說是摸夜螺絲，抓龍蝦，結果騙老子去ktv，我穿了一雙雨鞋就去了……

搞笑段子七：昨晚做夢，夢到被一群人打，然后就嚇醒了，醒了之后又繼續睡，結果又夢到那些人，對我說，你還敢回來啊！

搞笑段子八：天氣開始熱了，翻箱倒柜找了半天短袖，結果找出來一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去別人說我炫富。不是中國電信、中國移動，就是太太雞精，海天醬油……

搞笑段子九：剛才坐公交車的時候不小心碰到一個女的，這女的上來就給了我一巴掌，頓時無數乘客向我投來了質疑的眼神，在無數人的指指點點中，我沖那個女的大喊：“我不在乎你懷的到底是不是我的孩子”，頓時，無數人又把異樣的眼神投向了那個女的，而我則在無數人的注視里揚長而去，正當我準備下車的時候，這女的在背后沖我大喊：你個禽獸，我是你姐姐啊“，然后，無數人又將異樣的目光投向了我，臥槽，怎么跟網上的段子不太一樣，我轉身就是一句：我到底哪里不如咱爸？

搞笑段子十：今天感覺胃不舒服，去醫院看醫生，醫生硬是要檢驗大便，我去衛生間懟了一個多小時才懟出來，TMD自動沖水，我日他仙人板板，我現在站在醫院門口真的是好迷茫……