只有搞笑才能讓生活很放得開

不知從什么時候開始，大家黑我時都喜歡說我是基佬，肆無忌憚地用語言的利刃在我身上一刀刀的刺。我也有玻璃心瞬間你們知道嗎？我心里很難過你們知道嗎？我在你們身上看不到一丁點人性的光輝。你們這樣污蔑我，我將來還怎么找女朋友？因為這事，在男朋友懷里哭腫眼睛好幾回。

樓主女，朋友給我送東西來，我頭也沒梳的跑下樓了。回來時跟一墨鏡男進了電梯。我看他手晃了幾下都沒按樓層，正想自己按，他就問我到幾樓？我很驚訝問他：你能看見我？他倒退一步楞在那，我瞬間凌亂了。原來我把他當盲人，他把我當女鬼了！

“賢弟，此次西行取經路上，怕是妖魔橫行，朕送你一件寶物，可以收妖。”說完，太宗從身后的侍衛處取出一件衣物披在唐僧身上，對他說道：“這件小西服，收腰的。”

在家吃完飯，老媽給了我個泡泡糖 ，我沒要，我說我從來不吃泡泡糖的，老媽順勢問到，那你怎么去除嘴里的煙味，我想都不想說，阿爾卑斯……

2B睡前迷迷糊糊說要給我咪咪取倆好聽的名字 然后扭過頭去沉思半天我還以為睡著了呢 結果過了一會兒丫轉過來開始戳我咪咪的小尖兒，說：左邊叫贊 右邊叫頂 這樣天天可以點贊、點頂。。。。點你妹。。。。

網上都說閑著無聊可以去超市捏方便面 ，扎套套。。。都弱爆了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿著單反相機，走進公共澡堂，在門口大吼一嗓子，所有人看他的時候，他就猛按快門，沒錯就是讓別人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都沒穿衣服，追都沒法追。。。

顧客：老板，你給我端的這一盤究竟是包子還是饅頭？怎么不僅沒有褶子，而且里面一點肉餡也沒有？老板：當然是包子了，它可不是普通的包子，而是引領時尚的潮包，這不，它剛去除了皺紋拉了皮，同時順帶著做了個抽脂手術，夠潮吧！

朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個答案都讓 師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什么時？我只能照實回答研究濕地的鳥。 ”

從煙臺坐船回東北過五一，卻不想暈船的老婆狂吐到身體脫水，下船后我就拉她到醫院打點滴，老婆蠟黃著小臉勾手指要和我說話，我以為她是回光返照呢，心酸地俯過耳朵，就聽她道：老公你趕緊把我淘寶購物車里的幾件緊身連衣裙拍下來吧，我估計我的尺碼現在能穿上了...

我老丈人挺厲害的，不僅掙錢養著自己的老婆。還養著別人家的五個老婆！

今天和老媽坐公交車，上車我先做坐了下來，看見老媽過來，沒座位了。我神經道：大媽，您坐。沒想到我媽道：謝謝哈，小伙子，好心人啊！于是，瞬間就有公交拍照族對我們嚓嚓嚓照個不停。。。

昨天在酒吧看到一個美女，好想上去搭訕，這時腦海里有個聲音對我說：想想你的老婆吧！我想了想，確實不如眼前這個漂亮。

今天飛機上空姐發盒飯，坐我里面的女孩警惕地問：多少錢一盒？空姐非常豪爽地說：我請客！女孩連聲謝謝地接了過去。等空姐推飲料車過來的時候，我對那女孩說：我請你喝飲料。然后抬頭對空姐說：她要一杯橙汁，我要一杯可樂。看著女孩那感激的眼神，我留下了她的電話號碼。

今天堵在西湖隧道一動不動正煩躁的時候，從隔壁道并排停著的旅游大巴駕駛室玻璃窗內飄出一個聲音：各位團友，現在我們所處的位置就是當年東方不敗關押任我行的地方！

正在學車，較開車的師傅是一活寶，有一男同學有點小笨，這位同學的爸爸跟教練是熟人。上路練時男同學老出錯，教練急了，吼道：你怎么那么笨，你爸比你聰明多了。同學納悶，我爸又沒有學車，你咋知道他聰明了，我怎么不覺得他聰明嘞。教練繼續吼，不聰明打牌能那么精，你交的那點學費他早就贏回去了！

【對人太好？這是病！】美國心理學家萊斯·巴巴內爾認為，“老好人”，難以對別人說“不”，這種過分的友善是一種病理狀態，一種用來掩蓋一系列心理和情感問題的性格特征。名為“看管人性格紊亂”、“取悅病”或“友善病”。要改變長期以來的行為慣才能解救自我！！！~