1、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。

　　2、過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場!

　　3、我媽每次對我買的衣服鞋子包襪子帽子統統都要評價一番，而且說完之后再按照她的審美重新給我搭配一下。我媽就是希望我夏天穿T恤長褲!冬天穿大黑羽絨服加雪地靴!永遠無劉海馬尾辮!永遠只擦大寶!可是媽!我已經二十歲了啊!

　　4、在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙

　　5、我媽在數落我爸……十分鐘以后……我爸來到我房間……開始數落我不收拾房間……兩分鐘后……我媽也加入數落我的節奏……五分鐘后……我爸我媽言歸于好……

　　6、車道山前必有路，有路我也剎不住。

　　7、世界上最遠的距離不是你我天各一方，而是同窗不同房。

　　8、是不是每家都有這么一個老男人，開著電視在沙發上打呼嚕。“爸，你不看我關掉了。”“看”“你明明閉著眼睛。”“我在聽”

　　9、3，我和我媽在公交車上差點被人摸大腿，我媽對我說：“你腿毛那么長，沒戳傷別人吧?“

　　10、你長的外形不準，比例沒打好。

　　11、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。

　　12、早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。

　　13、13，和爸媽一邊看非誠勿擾一邊討論明天吃什么。我媽突然靈光一閃，一板正經來了句：堅持選擇包子你可能會被拒絕，但是米飯和饅頭你可以帶走一樣

　　14、所謂的情侶頭像，就是把一對情侶拆開。

　　15、朋友家遭賊，她媽媽抱怨：進來也不拖鞋，踩得全是腳印，又要拖地……

　　16、脂肪那么厚，動一下都那么難受!

　　17、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。

　　18、沒錢的時候，在家里吃野菜;有錢的時候，在酒店吃野菜。

　　19、08年地震，我媽在樓上看電視。地震來時，她本能地往外跑。下樓事她突然想起電視沒關，于是跑回去把電視關了繼續跑……

　　20、承諾，就像放屁，當時驚天動地，過后蒼白無力。

　　21、俺從不寫措字，但俺寫通假字!

　　22、上聯：學生證準考證身份證證證沒帶下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做橫批：重在參與。

　　23、有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了!

　　24、青春是個欠砸的杯具。

　　25、今天去阿迪?絲買鞋，看到一款清風酷跑系列的鞋子，鞋底有幾個速干用的凹進去的洞洞，挺喜歡的。準備買的時候我媽突然說：要是你踩到屎怎么辦……請允許我做一個悲傷的表情

　　26、今天去掃墓，在車上。我媽對我說：對老人要厚養薄葬，要我對她好一點，等她離開后就不跟我增加麻煩，以后她燒成骨灰后弄一碗湯讓我喝掉，補鈣……!!!!她說這樣才是死了都要愛

　　27、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。

　　28、我媽愛打麻將。有一次我跟她換手機用，第二天她回來就罵我一頓，說：都是你，今天接了個電話就輸了一下午。弄啥破鈴聲，“背唄背唄背唄哦麥背唄背背”

　　29、微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。

　　30、給女朋友發消息“我上車了，么”。結果手一抖發給了老爹，一會，他回我“我怎么知道你上車沒有，你上沒上車自己不知道么”……

　　31、我媽形容一個人很瘦，說瘦的跟超薄衛生巾一樣、

　　32、我想知道你們爸媽有沒有：小時候給你買衣服，每次都得要大一號，說明年還可以穿!然后明年又會買新的大一號衣服!然后……我整個童年都沒有穿過合適的衣服!!!!

　　33、剛才我爸翻我手機看到喬巴的照片我就問他你知道這是誰嗎?我爸說：知道啊喜羊羊嘛哇哈哈哈。

　　34、我們的愛情，醫生說：他已經盡力了。

　　35、避孕的效果：不成功，便成“人”。

　　36、如果考試用QB做獎勵，那么國家馬上就會富強的。

　　37、15，這兩天天跟著學鄭多燕減肥操，剛才我在屋里特別認真的跳，聲音來的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回頭我就發現我爸盯著我看，我說你啥時候進來的?他說進來有一會了，然后他說你是不是參加什么邪教組織活動，今天有祭天活動嗎?

　　38、世界上最遙遠的距離就是周一到周五。

　　39、真不懂為什么我爸爸跟一個十五歲的男生那么好。過年前就帶去商場買衣服買鞋子。還包充話費，給零花錢。現在還帶回我家，玩我的電腦，喝我的飲料。氣死了

　　40、在外面吃家宴，有道菜是鮑魚燉雞，老爹喝嗨了，然后在雞里面翻鮑魚，我二叔說沒鮑魚就吃雞吧，我爸默默的說了聲不行，不能吃雞巴…

　　41、我要報警把我爸抓起來，他居然和我未成年的男朋友去開房。

　　42、我爸這人迷信…說我五行缺木…非要我認一顆樹當干爹…TAT不要這樣啊!!

　　43、我剛剛問我媽你喜歡貓還是狗，她說都不喜歡，我問那你喜歡什么動物?她說喜歡雞，我問她為什么，她說長大了可以吃。然后我問那你喜歡我不，我媽說喜歡……TAT我要不要逃離這個家…

　　44、先學會不生氣，再學會氣死人。

　　45、晚上我媽打電話給我問我要不要吃點心，我說帶碗面吧。然后我媽問我在干嘛，我說在倒狗狗的便便，我媽說便便要倒干凈什么的交代了一大堆，要掛電話的時候聽見我媽對那人說：老板，來碗大便……

　　46、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

　　47、我爸媽嫌老師布置作業太多給我轉學了、

　　48、敬告各位家長：請不要罵自己的孩子是“小兔崽子”，因為從遺傳學的角度講，這對你們自己是非常不利的。

　　49、貞操，是一個女孩最昂貴的嫁妝。

　　50、我姐像我媽，所以我爸更疼她，就因為我長的像我爸，我媽每天都看我不爽