一同學(xué)特愛放屁，而且都是帶音調(diào)的響屁，我們覺得他都可以列入人體未解之謎了。一到上晚自很安靜的時候，他就冷不丁來一個，同學(xué)們都哄堂大笑。幾次過后，語文老師終于大怒拍桌：“你就不能運個氣把它運成嗝給打出來！”

我侄女今天各種萌，撞到頭的時候說：“對不起，頭。” 然后不小心摔倒的時候說：“對不起，腳。”。。。。然后就在我摸她的頭時，她轉(zhuǎn)過頭看了我一眼，然后很快轉(zhuǎn)過去小聲地說：“對不起，眼睛。”

課間休息，閑來無事，就和同桌女生討論起以后結(jié)婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后結(jié)婚的時候伴娘一定要找一個比自己丑的，不然會被強了風(fēng)頭！”只見同桌妹紙點點頭，極認真的在教室環(huán)視一周后說道：“我可以找你，那你找誰呢……”

表哥結(jié)婚，交杯酒用的可口可樂…喝的時候和媳婦相擁而泣……把全場賓朋感動的稀里嘩啦的……只有我知道我偷偷在他可樂里放了芥末，深藏功與名！

女生狠奇怪啊，居然可以半夜爬到同學(xué)的床上睡，對方也不會說什么。換了男生，要么一腳踹下床去，要么你丫從此就得夜夜過來陪睡。

我有位家境一般的朋友，一直覺得如果自己有錢一定會更幸福。后來他媽做嬰幼教育發(fā)財了。快十年后我見他，問：現(xiàn)在你倒是有錢了，你真的幸福嗎？他回答：爽翻啦！我默默地走開了。啊，多么痛的領(lǐng)悟！

今天早上睡得迷迷糊糊，有個陌生人打電話，接通后直喊媽。馬上知道怎么辦了，我說：“兒子，怎么了？”那頭拖著哭腔說：“我讓警察扣了，給我打點錢吧，媽！” 我說：“哦，那等你媽結(jié)婚了找你爸要吧。”沉默三秒，那頭沒聲音了……

看完杭州綠城VS北京國安 的比賽，貝克漢姆說：“無論中國足球怎么樣，中國球迷絕對是世界一流的。” 記者問何以見得？貝克漢姆笑著說：“現(xiàn)場的加油聲，助威聲和曼聯(lián)球迷一樣熱情！”說完貝克漢姆特意學(xué)了一句球迷喊得最多最大聲的助威聲：“鍋按沙筆”

剛剛看到一首詩，是一位古代詩人寫的打飛機情節(jié)，才明白原來打飛機不是現(xiàn)在才有…獨坐書齋手作妻，此情不與外人知。 若將左手換右手，便是停妻再娶妻。 一勒一勒復(fù)一勒，渾身騷癢骨頭迷。 點點滴滴落在地，子子孫孫都化泥。Oh my human！！！！！！！！！！！！！！！

一日大街上出了車禍 一女子坐在自己的速騰里打電話，老公 撞車了啊 沒事 撞壞個面包 一男人憨憨得說到 告訴你老公 那面包就路虎！

新婚燕爾小紅燒死小王只因無法忍受老公是異性戀。

有人開玩笑地說，在美國，人們最常聽到的中國話有三句，第一句是：“太便宜了!”第二句是：“還有嗎?”第三句是：“我都要了！”

一只小狗在家受了委屈，流著眼淚來到公園，看到好朋友小貓也在，于是過去打招呼：「hello，kitty。」小貓看了看小狗的樣子回道：「hello，哭狗。」

我那斯文嫻靜的學(xué)姐，聽到我說臥槽、靠、尼瑪，都會教訓(xùn)我女孩子不要說粗話，我在生活中最粗的話也就那三個詞了。可是，她一開車就會切換成自言自語人格分裂模式：臭婊子堵在這！干你娘會不會開車！麻痹撞死你！死三八怎么不去吃屎！癲趴傻您內(nèi)JB！我坐在副駕駛上整個人都要不好了....

閨密嫁給了一個電焊工，結(jié)婚那天新郎的工友鬧洞房，把他家院門給焊死了！焊！死了！閨密今天翻墻出來的！！！
( 笑話大全 )