篇一：

1、女友囑咐我說：“一會兒我閨蜜要來，我出去買菜。”

我說：“你去吧。”

女友又說：“我閨蜜來了你可不許欺負她！”

我：“放心吧，絕對不會讓她少一塊肉的。”

女友沉著臉道：“多一塊也不行。”

2、老公出差了，晚上閨女鬧人，非要找爸爸，我就給老公打電話：“喂，老公，你小情人找你！”

只聽那邊憤怒的說：“什么？她還敢去我們家找我！有病吧！”

3、下班剛一進家門，鞋還沒換完，就接到陌生女人打來電話，說道：“你老公在你家對面的賓館，幾幾號房，和一個女人。。。別問我是誰，我只是一個看不慣這種事情的人。。。”

掛了電話，我馬上沖向了對方指定的賓館，結(jié)果發(fā)現(xiàn)根本沒有人。。。

這人也太無聊了，搞這種惡作劇！！

于是我又回了家，看到老公已經(jīng)在家，開始準備晚飯。。。

4、天氣熱了，去圖書館看書穿的短袖。看到地上有10塊錢，于是彎腰去撿。

然后聽到聲音：“唉，真的是海綿墊起來的。。。“

5、男：“你談過幾個男朋友？”

女：“一個，你呢？”

男：“一個。”

女：“不可能，我知道的就有三個女孩子了。”

男：“真的就一個。”

篇二：

1、青年問禪師：“大師，我從小就很傻很二，你能告訴我這是為什么嗎？”

大師摸了摸胡須，說道：“緣于你的母親。”

“我明白了，大師你的意思是說這是遺傳？”

“不，”大師笑了笑，意味深長地說道，“因為你媽懷你的時候是二胎。”

2、出差座長途大巴，到達后疲憊不堪、饑腸轆轆。上了輛出租說：“找家好點的的快餐。”

十分鐘后司機說：“兄弟，到了。”

往外一看，一家透著粉紅燈光的理發(fā)店。

3、有個病人，醫(yī)生告訴他，你有丙肝，要注意身體!

病人：餅干，沒有啊!

醫(yī)生：有，都查出來了!

病人：我藏那么好，你都查出來了?

醫(yī)生：對啊，所以讓你注意身體啊?

病人：我就偷偷吃了一片，血糖不會高吧?

醫(yī)生。。。

4、去面試，HR：“你的夢想是什么？”

我：“我的夢想是不上班。”

HR：“那你為什么還來應聘？”

我：“為了實現(xiàn)我的夢想。”

HR：“你等等，我捋捋。”

篇三：

1、我媽和我爸吵架，在生悶氣，我：“媽，你生氣干什么？”

“我當初不應該嫁給你爸爸。”

“為什么啊？”

“我嫌他太窮！”

“那你當初為什么還要嫁給他？！”

“當初我不嫁給他，我嫁不出去啊！”

2、跟老媽視頻呢，問老哥去哪兒了，嫂子一邊剝瓜子給侄子吃一邊念叨：“又遛狗去了！買了條破二哈，寶貝的要命，每天吃過晚飯興致勃勃的去遛狗！帶孩子都沒有這么積極！”

我嘴欠，沒過腦子就接了句：“我哥多聰明，狗狗不會說話啊，孩子回家會打小報告。。。”

3、我沒考好，想先暗示一下爸爸看他反應：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”

“褲腰帶！”看透一切的老爸威嚴的答道。

4、最近電視，網(wǎng)上到處是高考的新聞。

于是小侄女問我：“姑姑，你當年怎么沒參加高考呢？”

我臉紅了一下，然后一副惋惜的樣子說：“當年你爺爺家里窮。。。。″

結(jié)果門“砰"的一聲被打開了，我老爸沖我一聲怒吼：這鍋我不背！”

5、老丈人來家里，我們吹了半天牛，他問：有煙嗎？

我搖搖頭。

他又問：有酒嗎？

我又搖搖頭。

他一拍桌子：沒有你不會去買啊！

我說：要不是你閨女把錢全管著了，你以為我會在這里陪你說半天的話！

他：你。。。我錢要不是都被你媽管著，我會來這兒給你閑扯蛋？！