1、總會有一個眼瞎的看上你，然后對你好得沒話說。
2、突然好想我對象，也不知道他吃沒吃飯，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。
3、長得帥的才叫壁咚，長得丑的只能叫進擊的巨人。
4、當你覺得自己又窮又丑的時候，不要悲傷，至少你的判斷還是對的。
5、一到復(fù)就發(fā)現(xiàn)別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數(shù)碼相機，就我的腦袋是豆?jié){機。
6、沒有共同語言的聊天就像一盤散沙，都不用風(fēng)吹，聊兩句就想去洗澡了。
7、復(fù)的小船說翻就翻，并升華成了掛科的巨輪。
8、老婆餅里面沒有老婆，魚香肉絲里面沒有魚，所以胸罩里面沒有胸是情有可原的。
9、我向你伸手你會跟我走嗎？不會的話，我只好伸出腳來把你絆倒啦。
10、班主任說：“學(xué)好一門課就應(yīng)該像追一個人一樣，要堅持！” 我打斷他說：“那你同時追八個試試�！� “你出去！” 我瞬間明白我為什么我是學(xué)渣，原來我是一個專一的人啊，然后鄙視地看著學(xué)霸：見課就上的小婊砸……
11、馬上放假了，買個地球儀吧，世界那么大，你不但可以看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。
12、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
13、每次去逛街，都有很多人給我發(fā)小廣告、小傳單，唉，這就是我，美得令人發(fā)紙.
14、“為什么家長只看分數(shù)？” “廢話，你以為他們看得懂題目嗎��？”
15、長大后沒有歸宿就去尼姑庵吧，聽說武媚娘去了那成了武則天，甄?去了成了皇太后，楊玉環(huán)去了成了楊貴妃。
16、我表白的方式一向簡單粗暴，有時間一起睡覺。
17、每次和朋友你一句我一句的發(fā)語音，就感覺我們像兩個拿著對講機的商場保安。
18、如果丑能當飯吃，你能撐死十三億人。
19、我喜歡上課扯犢子的老師，但是我討厭扯犢子扯到下課還繼續(xù)扯的老師。
20、今天坐公交，聽一對小情侶說。女：“你會愛我多久?” 男：“我會愛你到灰太狼把羊村里的羊吃完為止!” 臥槽，當時震驚了，這比什么海枯石爛強多了！
21、像你們這樣每次張口閉口談成績的人，放在文革時期，是要槍斃的。
22、“賣萌需要注意什么事項? ”“注意長相”
23、學(xué)日語大多是看動漫的，學(xué)韓語大多是追星的，學(xué)法語大多是裝文藝的，學(xué)英語大多是被逼的。
24、有人說討厭我，頓時我就笑了 ，能讓你不高興， 我心情很愉悅。
25、以后你結(jié)婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。
26、掙錢是一種能力，花錢是一種技術(shù)，我能力有限，技術(shù)卻很高。
27、“哪八個字能讓男人風(fēng)雨無阻，一個電話就到？”“來喝酒啊，全是女的！”
28、年來獲得的成功主要分為三類：登錄成功、下載成功、付款成功。
29、“說，你除了吃，還會什么？”“還會餓�！�
30、聽說迪拜乞丐月入47萬，那來一次說走就走的迪拜雙人游？我?guī)е�你，你帶著碗，我負�?zé)哭，你跪著喊。